當媽後真的才能深深領悟到生活中真的有很多事情真的是陷入兩難........
終於有機會坐下來打開電腦好好抒發一下我的心情
其實2020年開始有一個很棒的機會讓我可以繼續深造朝夢想前進
我當時也想說這麼好的機會怎麼能不把握
於是開始著手進行
重新規劃在家庭/孩子教養/工作/教琴/準備朝夢想前進 的時間安排
剛好2020新年後沒多久就過年了所以也順便一起放鬆放個假
有更多的時間練琴
當時還覺得很開心自己回到像學生時期一樣一天練好幾個小時的琴
然後用剩餘睡覺時間看一下托福這樣
但其實內心說沒有壓力的準備是騙人的
甚至開始晚上做夢夢到無法順利演出無法順利背譜彈奏
我可以感受到身體的壓力好像開始變大
還好這陣子我的百憂解滿福寶在美國
不然我應該已經要爆炸了
最重要的是我有一個很全力挺我支持我的教授
說到我這個教授我必須偷偷公開一下他
每次自己練好琴去彈給他聽的時候都覺得我學了好多好多
而且上課很賞心悅目
噗哈哈哈哈哈哈. 每次準備找老師上課的時候我心情都很好
老師最近自己終於搞懂社群網站弄了個專頁
喜歡古典鋼琴的朋友可以去搜尋一下
(或是點下方網站就可以點進去)
這個教授每當在我想放棄的時候
總是會超級給我加油打氣
叫我不要放棄. 他知道我身兼數職
所以更要當那個我身邊力挺我的恩師
甚至叫我放心準備他會盡全力幫我
說到這裡我都覺得眼眶濕濕的很感動
很像學生時代當我遇到挫折當時在台灣身邊也有指導教授是那位不放棄我最看好我的恩師
其實我就這樣過了一個月滿滿每天睡很少的日子
覺得自己能在家庭/先生小孩/工作/夢想之間平衡
但我真的太高估自己的能力
就再有一天胖姐帶著雙週成績報告回來的時候媽媽真的徹底瓦解了
(其實這之中崩潰了幾次. 因為覺得沒有時間好好地盯著孩子. 隨她去讓她什麼都沒做好)
她的數學只拿了C-78分
然後閱讀拿了B-87分
我承認我看到這個我真的焦慮了
因為我知道一定是孩子不理解才會這樣
我並沒有要胖胖當個全A的孩子
我真的只在乎她為什麼沒有理解
然後變成本來可以陪伴胖姐的時間我都在忙著準備追求夢想
連胖阿姨來了一個月默默的問我說: 『你真的能放下胖胖就去讀書嗎』
我不知道為什麼我聽完眼淚一直掉
因為我內心深處那個被我關起來一陣子的"媽媽我"一直吶喊放我出去
可是住隔壁的"夢想我"一直說不要放媽媽出去
我自己小小心裡就一直上演著拔河的戲碼
最後是前一陣子身體有點小小的警訊出現
不是那種長壞東西
而是人的壓力到了一個極限的時候的不舒服
這應該是我內心的"媽媽我"衝破防線衝出來給我的警訊吧
讓我真的覺醒說我怎麼犧牲到胖胖了
看似校風純樸的美國校園其實學業暗藏玄機
大家都表面上說讓孩子順其自然但私下真的一直推著孩子前進
我也知道雙語家庭(在學校都講英文回家都是中文)的孩子英文也不像老外那樣完全就是母語
所以我知道胖胖在英文和數學方面我有看著並不是完全沒有問題
因此回到家媽媽的陪伴真的很重要
我太自以為忽略了只有鋼琴的部分我陪著練
其他學科到家後交代一下當日要完成我指定的作業本部分後通常我就去教琴了
不會陪著她寫
但二年級的孩子. 大人也沒陪著. 有時胖胖可以全部完成
有時候我教琴起來忙了她畢竟是個孩子遇到不會的就放著沒去寫完
等我回神也晚了這作業本也就草草帶過
反而這次胖阿姨來親自帶著胖胖一個一個九九乘法表開始
然後加上阿姨都一定會坐在胖胖旁邊
真的那個學習力與專注立一下子就出來了
結論就是孩子真的是需要專心陪伴的
這部分我真的太大意覺得都二年級了該自己養成這習慣
但"習慣"沒有從小由陪伴他們開始建立好
又何來的習慣養成呢
我真的是被我妹當頭棒喝一棒打醒
因為我為了自己的私心. 然後把所有的事情擠在一塊覺得自己能應付
搞得疲憊不堪雖然心裡很富足因為練了很多很多琴而感到非常開心
但當面對孩子時我其實臉色已經沒有多好看了
所以常常不小心帶入了情緒
連旁人胖阿姨有時候都感受得到我跟胖姐之間的緊張
這些是胖胖造成的嗎?
絕對不是
那個兇手就是我
所以花了兩天釐清自己的想法
好好的跟內心深處的那個"夢想我"抱抱說聲謝謝你
謝謝"夢想我"一直支持著我沒有消失不見
讓我在都已經40歲這樣的年紀還保有對音樂對我最愛的鋼琴有熱情
請"夢想我“再給我一些時間
我不會放棄它, 但現階段真的還是要把我的熱情與專注給我的家庭與孩子
說也神奇
就在我自己整理好思緒後
本來影響我身體不舒服的那個狀況竟然就消除了
我想我真的是一個放不下孩子的母親
沒教課時胖姐的學習不論是練琴,
陪她多做數學或是英文的練習-->我還是自己買作業本回來練習. 暫時還不想像其他朋友那樣送孩子去補習
我都陪在身邊
如果我真的要教琴我就交代要完成的項目完成後胖胖就可以自行運用時間
主要目的真的希望可以陪著胖胖把習慣培養起來
讓他自己習慣後就會自然去做好自己該做的事
說得很簡單, 但這一切真的都是要有大人在身邊陪著慢慢把好習慣建立起來
所以我想說的是相信大家都跟我一樣
當媽媽後常陷入兩難
很多文章都會說當媽後也要自私的為自己一點
(疑?我也講過這句話)
但我現在覺得應該說是在陪伴孩子後還有多餘時間時真的要多為自己想一點
有人說我是放不開手的母親所以把自己常搞得很累
的確, 我承認我放不開手,
我在意我孩子的情緒, 我在意自己沒有好好專注的陪伴孩子,
我就是不想當隨孩子去的父母
所以我選擇了陪伴孩子
暫時放開跟內心那個"夢想我"好好道別
請它先休息一下等我準備好我會叫它起床的
這就是當媽後的兩難心情
但我相信我不會後悔
以後回頭想反而會覺得自己的決定是正確的
所以記錄下來
讓自己知道這是我的決定
沒人逼我
最後想跟全天下的母親說
當我們面臨兩難抉擇就好好傾聽自己內心的聲音
就會有答案的.
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