人的一生都要面臨無數次的選擇, 不論你做什麼選擇---珍惜眼前把握當下就對了.....

 

 

 

這陣子其實心裡很煩悶, 

壓力大到每晚都睡不好, 精神緊繃到眼皮一直跳一直跳.

我知道自己的情緒以及壓力已經快要到達臨界點

必須要去面對它才有讓壓力釋放的出口

也從中得到很多新的體悟

人的一生很短, 幾十載咻一下就過去了,

低應會面臨無數次的抉擇與考驗, 

不論你做什麼選擇,

記得

珍惜眼前把握當下就對了!!!!

怎麼會有這樣的體悟呢.

讓我娓娓道來......

 

從小學音樂的我有朝一日就是希望能到美國深造拿到博士學位凱旋歸來.

雖然不是天資聰穎但我真的也很努力

知道自己的家境是沒辦法讓我無憂無慮的出國去唸書

我也很認份的在留在台灣建立自己的音樂事業

好不容易終於拿到獎學金出國唸書後卻因為選擇了進入家庭而停擺, 

其實我知道我的父母親很失落, 

因為畢竟我是家族中唯一一個拿到全額獎學金出國唸書的人

在我們宜蘭這個小鄉下是多麼讓爸媽榮耀的事情, 

父母一生為我們付出最希望的就是看到兒女有成就, 不是嗎?

 

所以當我說要休學的時候父母親嘴巴上雖然說沒關係自己決定就好

但我同時也看到了他們臉上的失望.

隨著胖胖的出生, 我們也在美國定居, 

其實一直想回去念完博士學位這件事情在我心裡一直懸掛著, 

我知道內心的自己其實很想繼續把博士念完拿到學位想當一個讓我的父母驕傲的女兒

但這在胖胖出生後的這幾年真的很難有足夠的時間讓我專心準備考試

我常常說上一次拿到全額獎學金或許是僥倖

這一次要在申請不一定會這麼幸運

所以要在準備一個博士班的申請必須是全心投入花上很多時間練琴才有機會的

畢竟我不是朗朗等級的天才, 還是需要後天很多努力的.

一開始這幾年我有空就會練一下琴. 

但是沒辦法像結婚前沒小孩. 一坐下來練琴就是8小時那樣專心投入.

(所以我真心佩服那些一邊帶小孩一邊念博士的優秀音樂家們. 因為我是做不到的)

去年暑假買房子後有了人生第一台三角鋼琴

有了人生第一間自己的音樂工作室

分享文-->*我的第二個孩子-夢想三角鋼琴以及選琴心得分享*

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覺得好幸福也好期待心情更是興奮

發誓自己一定要想辦法每天窩在琴房至少四小時

噗, 結果根本不可能.

只要是胖胖醒著的時間我是沒辦法拋下她自己下樓練琴的. 

好不容易等他睡著又已經晚上八九點的事

那時我的精神狀態都已經是疲憊的

練琴也只是滿足我自己的心靈

但說多有效果要修音樂或是練技巧還真是效率不佳.

可是這時候的我已經開始有要回去考博士班的計劃.

你們不是常常說我是超人媽媽, 

把自己每天的時間當48小時用嗎?

因為這樣的欲望強烈讓我總是這邊偷一點時間, 那邊偷一點時間來練琴, 

等到今年胖胖正式上大班了, 

白天時間真的變多了

我給自己定了練琴計劃與念英文計劃

本來覺得一定可惜. 牙咬一下就撐過了

沒想到我其實真的太高估自己了

因為喜歡教學的我這學年共收了七個鋼琴學生而每一個都是啓蒙的孩子,

因為喜歡跟大家分享的我仍努力持續地與大家分享我的生活以及介紹許多我覺得不錯的好物給大家, 

因為喜歡烘培的我也是努力的為著家人親自掌廚料理三餐, 

因為喜歡孩子的我堅持陪伴孩子一起完成許多事情, 

所以我把自己的時間使用到極限, 

每天幾乎是沒有時間坐在自己家的沙發上好好休息放空.

一有空就練琴,

一有空就讀英文,

一有空就拍照寫文,

一有空就陪胖胖練琴寫作業讀故事做手作, 

對了, 我還自己很神經的開始了我的365系列,

現在用打字出來的看似輕鬆

殊不知每一項"一有空"都是要花上我好幾個小時的

可是每天能有幾小時的這樣讓我"一有空“呢?

但貪心的我真的自以為我每一項一定都能完成的

只要我堅持到底.

可是貪心是要付出代價的, 

漸漸的我發現我越來越不開心, 

漸漸的我發現我的壓力似乎越來越大到每晚都睡不好, 

漸漸的我發現雖然"一有空"我每一項都想辦法做到但卻每一項都做不好, 

漸漸的我發現開始容易焦慮發脾氣, 

漸漸的我發現連胖拔都發現我不快樂容易臭臉的原因,

漸漸的我發現我會去在意人家對於我的看法是什麼尤其現在有在經營粉絲頁

其實我本來以為我掩飾得很好

嘴巴上都說沒什麼事, 說不在意, 

但原來我才是那一個最後才發現自己問題的人, 

因為我明明在意我父母那種失望的心情

因為我明明在意我沒拿到博士學位的話會讓當初期望我的人會失望的心情

因為我明明在意別人怎麼看我

因為我明明在意我自己不服輸的個性

所有的原因就是我明明在意所以我累死自己也想證明給大家看我可以

而不是深思熟慮去思考在這個環境下我真的需要這張文憑要做什麼.

本來想陪伴胖胖一起做更多的事情

卻無形中犧牲掉很多計劃好陪他的時間

而這樣的結果也常常讓我覺得沮喪

覺得自己不是個很稱職的媽媽

 

有時候想想老天爺安排我遇見胖拔一定有它的道理

因為我光困在這樣不開心鬼打牆的情緒已經有好幾個禮拜了

還是得靠這個事情總是看比較長遠的雙子男打開我的心結. 

現在眼前的我有個幸福美滿的家庭, 

有一個疼我的老公, 

有一個貼心到無敵的胖胖寶貝, 

現在的她是最需要媽咪陪伴的階段, 

媽咪卻在意別人對我自己的想法而犧牲了好多可以陪伴她更多的時間

於是經過一整天的沈澱, 

我決定放手不再堅持捨不得的博士學位

就算沒有博士學位我絕對也可以很有自信的說我是個很會引導孩子彈琴的老師

教琴是我很喜歡的工作, 

跟大家分享生活分享我的育兒經驗分享我的心情也漸漸的早已經融入我在美國的生活成為生活的一部分

雖然沒見過大家

但每天有你們讓我抒發心情甚至留言私訊跟我聊天就像家人依樣我們一起相互交流相互扶持

或許在現在台灣會稱為我這樣的工作為『部落客』

但你們很少會看到我以部落客身份自居

因為我真的只是一個再平凡不過的中年大嬸, 

我曾經的確會在意有多少人會關注我, 

會在意為什麼留言互動不多事不是我太無聊,

但是我問自己如果有一天光芒不再沒有人在關注我難道我要去跳樓嗎?

所以我依舊會繼續分享我的生活點滴我的心情我的經驗談, 

就算未來胖胖長大了如果你們還願意聽我說我還是會這樣繼續分享下去的, 

分享到金婚, 銀婚, 人老珠黃為止, 

因為我就是愛分享................

 

胖拔說就算我考上博士後未來要花五六年去念書我能確定同時顧好胖胖與家庭嗎?

就算他可以幫我而我能對得起自己的心嗎?--->因為我真的少陪胖胖一點都會覺得好內疚

就就算拿到博士後如果有任教機會但需要搬家我又該如何選擇呢?

其實靜下心把家庭孩子, 把經營粉絲頁, 把念博士學位三個重心放到磅秤上

噗, 好像很明顯家庭孩子絕對是優先

然後閒暇之餘繼續跟大家分享心情

但是我同時也要給自己定下目標希望每年都一定要開一場獨奏會和一場雙鋼琴音樂會, 

讓自己保持除了在教學界繼續努力外, 

還要繼續以一個鋼琴家的身份在舞台上演出分享音樂給大家.

或許哪一天等孩子大了真的想去念博士也可以比較沒有遺憾與對不起的心去做也不遲.

活在當下把握現在 是我要時時刻刻提醒自己的話語

人生一定會遇到無數次的選擇

這一次我雖然在死胡同裡糾結好久

但終於豁然開朗

這一次我決定選擇我的家庭我的寶貝

帥氣的先跟博士學位好好道別,

把握現在能全心全意陪胖胖成長的所有時光

毫無遺憾與後悔的, 

而不是貪心的什麼都想要達成卻最後因為沒辦法好好陪伴她成長的每一時刻而老了等胖胖長大了才在懊惱

就像我常說的人生在世你怎麼會知道隨時有什麼事會發生

不要去在意別人對自己有什麼看法

自己對得起自己就可以一樣可以把生活過得很精彩

就把耳朵關起來傾聽你自己內心的聲音照著走就對了

我還想帶著我的家人到世界各地旅行走走看看呢.

 

呼~~~~~~~~~~~

突然覺得

抒發完自己的心情有一種如釋重負的感覺

彷彿千年宿便通通擠出來一樣(哈哈哈哈哈哈)

應該可以好好睡一覺了

人生苦短本該好好享受在世的每一分每一秒

我要努力地生活著努力地愛著我的家人

我會繼續努力的!!!!!!!

謝謝你們陪我說話

我們365系列明天見!!!!!!!

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胖胖麻的美國育兒人生

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