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父母是孩子在幼兒學習階段的楷模, 所以我們的一言一行真的都要非常注意呀!!!!!

 

 

一轉眼胖胖即將在八月底滿四歲, 

從三歲開始這一整年可以非常明顯感受到這個在小時候萌懂無知的小女娃, 

已經開始多了自己的主見, 

而且自我意識非常的強烈.

奇怪我怎麼記得我小時候都傻傻的,

媽媽說的話就是聖旨, 照做就對了.

阿怎麼30年後的小孩變成我們父母必須慢慢跟孩子溝通的路線

難怪老一輩常說時代不同了, 

他們那一代跟我們這一代的育兒教養已經完全不一樣了. 

今天會想要來分享這一篇『身教的重要』, 

我想大家看到可能會翻白眼想說不是廢話嗎?!

但難道沒有人跟我一樣覺得嘴上說起來很容易但實行起來真的很困難嗎???

怎麼說呢? 

讓我娓娓道來...

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其實胖胖從小就是個非常溫馴的孩子, 

最任何事情都非常小心翼翼, 

都會在旁邊先觀察周遭的狀況後才會開始漸漸熟悉.

簡單來說他就是超級謹慎的慢熟型性格. 

也因為都是我親手帶著, 

所以她最聽媽媽的話, 也只有媽媽才能安撫得了她, 

甚至說只有我最了解他的個性也不為過. 

通常只要我一個眼神"青"過去, 胖胖都不敢造次. 

所以一直到前一陣子我都還覺得我怎麼這麼幸運生到了一個超級好帶的天使.

但漸漸的,

也不知道是因為開始上學, 接觸到不同的同儕朋友, 

她的生活圈不在只有媽媽, 

我也開始感受到她有不一樣的行為出現.

甚至話語中會告訴我: xxx也都這樣做.

一開始老實說我這個粗線條的媽媽有在心裡稍微飄過去一下, 

但沒有放太多想法在心上就是. 

直到最近每當我跟胖胖的意見有所分歧的時候, 

他會用漲紅的臉龐以及分貝提高的大聲講話來強烈表達他的不滿, 

甚至會把她手上的東西丟在地上, 

然後雙手抱胸仰頭離去(是不是很有畫面).

當然, 只要胖胖有這樣的行為出現時我立馬就板起臉孔糾正她不適當的形為態度.

那時候的我當然口氣也會比較不好而且說話分貝也會提高(大聲).

我記得我最常講的話就是: 請不要這樣跟我說話, 我不喜歡你這樣跟我說話.

但是過沒多久, 

只要我們兩個意見又分歧的時候, 

我竟然也從胖胖口中聽到: 我不喜歡你這樣跟我說話.

我的媽呀, 

當下我全身像是被雷打到一樣

這這這........這不是我說過的話嗎??

再來, 

媽媽我本人的壞習慣是很常在不耐煩的時候嘴巴出現"嘖"的聲音, 

我有察覺到每當我"嘖"的時候胖胖都會有點緊張, 

因為他知道媽媽快要生氣了.

但沒過多久換她把我這個"嘖"給學起來.

對, 當她不高興或是不順她的意的時候他就會出現"嘖"的聲音. 

這個就讓我更崩潰了. 

這.....這一切.....根本就是媽媽的翻版啊.

平常芝麻綠豆小事阿木我就不在這碎嘴了, 

最後讓我大爆炸的就是前幾天剛好胖胖想喝優格, 

但因為過期了我當然不會讓她喝, 

於是胖胖失望難過之餘竟然摔冰箱門然後回到自己的房間. 

阿木我的理智線就在冰箱門關上那一瞬間斷裂. 

於是嚴肅的請胖胖回到自己的房間不準出房門去冷靜.

目前胖胖最終極的懲罰也就是-->回到自己的房間不能踏出房門一步.但是我不會關門. 

這對膽小的胖胖來說已經是非常大的處罰, 

我的目的只是請當下生氣的她先冷靜

但對他來說就像關房門一樣慘烈.

通常就是會崩潰的哭天搶地

那時候的我也因為正在氣頭上而完全不想跟他說話-->這讓胖胖更崩潰.

(因為媽媽是她的全世界)

結果這一次胖胖在房間反省(崩潰)之餘竟然自己畫了一張圖給我

還告訴我: 這是我喜歡的快樂媽媽,媽媽請不要生氣,請原諒我

 

哎, 就說媽媽是全世界最矛盾的生物!!

明明當下氣到快腦充血, 

但孩子這樣一個舉動我的心已經融化

可是不能讓他覺得媽媽已經原諒他, 

所以忍住請她還是回到房間五分鐘後我才進去跟他解釋為什麼媽媽這麼生氣?!

為什麼她會受到處罰??

但同時我自己也有好好反省這一陣子胖胖反應給我看到的這些行為舉止.

讓我簡單將胖胖的行為歸納以下幾點:

(先說我不是教養專家, 我僅是以自己與孩子相處的經驗來跟大家分享)

1. 孩子表現情緒的方式往往是直接從大人身上模仿來的. 父母是孩子的鏡子.

因為最長時間與孩子朝夕相處的就是我們了.

人不是鐵打的. 每個人也都有脾氣.

剛好阿木我的脾氣就是沒耐性. 很容易不小心地說話大聲了點(好啦, 我真的有認真的反省)

因此當我們在教育孩子的過程中如果不小心出現了生氣時會有的行為的話, 

孩子會直接將*生氣=講話大聲*視為合理化, 

讓他們覺得原來說話大聲是可以用來表達自己不開心的情緒.

 

2. 父母沒有去理解孩子生氣時背後的原因, 而就直接的指責無法紓解孩子的情緒

這一點我真的以為我有做的很好

但仔細反省後我發現其實當下我自己人也在怒氣中

所以當胖胖想要跟我說明些什麼話的時候我完全都不想聽

只會叫她回房間冷靜想想自己哪裡有什麼不適當的行為, 

但我自己卻沒有選擇先聽聽孩子的想法去了解為什麼會讓他們出現負面情緒的原因. 

這樣的情況換成在我們自己身上時其實不難理解孩子當時一定非常失落.

 

3. 父母自以為的教條約束孩子的行為其實往往是壓抑了孩子的性格發展

可能我這個人雖然看似大辣辣

但思想裡卻還是有著許多老派的想法, 

在這三年全職帶著胖胖的生活中, 

總夢想著就是要把胖胖教導的跟一個會很聽媽媽話的乖小孩,

加上胖胖是個以媽媽為山的小孩 

即使自己明明是對的. 但媽媽一個眼神胖胖就卻步了.

也造就到現在快四歲的她開始有了強烈的自我意識, 

在生活中也探索學習了許多知識與增強自己的一些想法, 

所以每當他試著要表達出自己想法的時候媽媽卻認為是她在"狡辯".

無形中讓胖胖漸漸動不動就開始大聲說話--因為他很努力的在跟大人表達自己的想法啊.

 

所以經過了這幾天的反省, 

我真的給了胖胖不好的情緒管理示範, 

讓一向覺得媽媽是她最能依靠的山的胖胖把不好的情緒表達方式學了起來.

因為我忽略了快四歲的胖胖正進入了另一個階段, 

從三歲前表達的不太清楚到現在, 

所想的事經過她的小腦袋瓜整理後已經正式蛻變成有邏輯有主見,

且表達方式非常完整有組織, 加上豐富成熟的詞彙,

現在的胖胖已經不再是小童(Toddler), 

她已經是一個小女孩了(big Girl).

所以這時候的他其實已經是很努力的在跟爸媽表達他們自己的想法.

媽媽我應該要做的不僅是改變現有對他的教育方式, 

且必須嚴格的注意自己的一言一行會帶給孩子衝擊性的影響外, 

還希望可以朝以下幾點的方向前進:

1.當孩子出現負面情緒時應該先傾聽他們的想法, 不要直接斷定他們就是在『狡辯』

胖胖其實相較于同年紀的孩子在語言發展上其實一直很超前, 

白話一點就是跟胖拔一樣超級『能言善道』.

也非常會為自己辯護(這我絕對相信有基因的遺傳XD).

只是之前當我也再暴怒點的時候我真的是不太聽得進去胖胖在為自己的『辯駁』

我有時候真的就是覺得她在頂嘴.

例如,

有一天在外面的餐廳時胖胖正從一個高腳椅上要爬下來, 

但一旁的一個老爺爺以為胖胖快摔下來了而上前準備扶著胖胖時, 

胖胖很大聲的說了NO, 並且非常生氣地叉腰表達不滿, 

當下我只是叱喝她怎麼可以對老爺爺這麼沒禮貌, 

還要她去跟老爺爺道歉, 

但他堅持不要的態度讓我更火大所以我用威嚴逼她去道歉後才傾聽她的說法;

原來胖胖當時自己認為是絕對不會從高腳椅上摔下來的, 

因為他一直跟我說: I can do it by myself(我可以自己來).

但是從老爺爺的角度換作是我我一定也會擔心胖胖摔下來而上前準備幫忙, 

可是謹慎(龜毛)的胖胖不僅不喜歡陌生男性接近他外, 

他當時是真的很有把握可以自己下來, 

但媽媽的誤會讓她覺得非常委屈.

一直到最後她才告訴我她不喜歡陌生人接近她.

哎.....我真的就錯怪她了. 

後來我有慢慢解釋告訴她老爺爺只是擔心她會摔下來, 

他不知道你是很有把握的. 站在任何一個大人的立場都是會主動上前幫忙的, 

連媽媽也不例外, 

孩子是需要時間讓他們表達想法的, 

而父母也是需要時間傾聽孩子的聲音.

並不是直接用權威約束孩子的.

 

2.讓孩子有『宣泄情緒』的空間, 僅在旁觀察後適時給于調整的建議

就像我說的, 孩子宣泄情緒的方式90%都是模仿大人而來的(至少胖胖是)

適時宣泄情緒不是一件壞事, 

至少你為自己的負面情緒找到了一個發洩的窗口, 

比累積積壓在心裡來的好上許多.

只是孩子還小, 宣泄情緒的方式有時候不是很適合, 

父母可以在孩子冷靜過後跟他一起討論是否有其他合適的發洩情緒方式, 

或是一起閱讀相關情緒繪本來幫助孩子找到宣泄情緒的出口.

 

3.與孩子約法三章的『不生氣』遊戲

就說家裡連我這個易怒的牡羊座也得好好反省自己的脾氣.

所以我跟胖胖已經約法三章, 

當看到對方有準備發怒的行為時->例如出現了“嘖"的聲音, 或是講話便大聲了, 

就要提醒對方: "深呼吸1.2.3, 吐氣3.2.1"

現在胖胖反而比我做得更好

因為他已經完全戒掉"嘖"的這個壞習慣

反而是我還是會忍不住"嘖", 

都是他跟我說: "媽媽, 你不可以發出嘖的聲音, 這樣是沒有禮貌的行為"

或是當我聲音變大聲的時候他會跟我說: "媽媽你要深呼吸1.2.3, 吐氣3.2.1"

因為胖胖很愛公主, 

我告訴他公主愛生氣會變得又老又醜, 

這個方式對他來講非常有效(畢竟他公主魂很深).

所以在執行這個不生氣的遊戲後連我自己都變得比較不會易怒.

除非我發現某件事情讓胖胖真的很難過很生氣的時候, 

我會牽著她的手告訴她你可以生氣, 可以不開心, 

但先讓媽媽給你一個大大的擁抱, 

讓我們一起讓這個不開心的討厭鬼飛到天空去, 

或是你可以告訴媽媽你為什麼不開心.

通常這招很快會舒緩胖胖的負面情緒.

孩子就是孩子.

變臉跟翻書一樣快, 

一下子就轉移注意力後就沒事了.

 

好啦, 以上只是胖麻最近這一兩個月遇到鬼靈精的胖胖出現了我比較不能接受的情緒表達方式後, 

發現整個就是阿木我的發脾氣倒影(真的是好好懺悔)

而謹慎思考後覺得應該要分享記錄一下, 

適時提醒自己要當一個不愛生氣的媽媽, 

要當一個我跟胖胖都會喜歡的快樂媽媽, 

我們是孩子的全世界, 

對孩子來說我們就像山一樣高大,

是他們永遠的避風港, 

我們就是他們這一生影響最深的人, 

甚至是成長性格發展的模範, 

這一次真的是有嚇到阿木我, 

身教言教真的都非常重要, 

孩子學習力之快到我們真的都跟不上, 

隨口一句話一個行為都足以影響孩子一輩子, 

胖麻不是教養專家, 

說不出什麼專業的教養方式, 

這都是我自己這樣24小時全年無休帶著胖胖長大時遇到的經驗談, 

記錄分享下來不僅可以提醒自己, 

也給新手媽咪們或是正跟我一樣遇到這種狀況的爸媽一個參考的方式, 

我的方法不見得適合每一個孩子, 

但以身作則,

將自己調整到最佳的狀態成為孩子一輩子的模範是我對自己的期許

我期待自己能是胖胖這一生最佳的人生導師

我期待自己能是胖胖這一生給予她最正面影響的父母

我期待自己能培養出她正向思考樂觀的人格特質

未來的路還很長, 

還有許多不知道的挑戰等著我們去解決, 

父母是全世界最難的人生課題, 

但我深信只要用心付出與陪伴, 

傾聽與觀察孩子的行為與想法, 

再難的難題只要全家人一條心一定都可以解決的!

~共勉之~

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我才知道最近好像臉書有改版, 

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