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胖胖從一歲半後就開始幫忙媽咪做家事, 收好自己的玩具等, 這些並不是要證明什麼, 而是要讓她從小就有個觀念--自己的事自己負責!! 因為爸媽是不會照顧你陪你一輩子的!!!!

 

最近太多的新聞事件, 例如: "捷運隨機殺人", "小孩不照媽媽意願考特考然後媽媽就跳樓", "被退學不敢說結果在爸媽來畢業典禮當天跳樓" 等等讓胖麻超級有感而發, 

我一向覺得台灣的教育, 尤其是這幾年, 真的越來越失敗我知道講這樣可能嚴重了, 但胖麻自己在台灣一路從幼稚園受教育到研究所, 

後來也在中小學當6年的老師, 

看了形形色色的學生與家長, 

最後有幸拿到全額獎學金到美國念了兩個學期的書, 還教了美國大學部學生的必修課, 

雖然後來因為胖胖的出生而暫時離開校園當了全職媽媽, 

就因為當了全職媽媽必須負起擔任小孩最初的"啓蒙老師"的責任, 

加上這些新聞, 

才讓我仔細回想這一路走來不論是在求學過程, 或是當了老師, 到現在當了媽媽後為什麼台灣會有這麼多的問題?!!

相信大家一定常聽到 "抗壓性不夠" , "這孩子根本就是媽寶"這些話吧? (雖然我覺得這兩句話根本就是直接的關係, 因為有媽寶-->所以孩子沒有抗壓性!!)

但有人有思考過為何現今社會的年輕人大家都會這樣呢?

一直以來有發漏胖麻部落格的媽咪應該都知道胖麻目前住在美國, 

這幾年也接觸了不少傳統美國家庭, 

加上之前有在美國的大學教了大一學生的必修課, 

深深的被美國的家庭教育理念與學校教育方式給震撼與感動, 

所以今天就讓胖麻以"父母"的角色以及自己這一路走來的經驗來跟大家聊一聊如何"不讓孩子成為媽寶"吧. 

ps. 先說胖麻不是專家, 也沒有要引發筆戰, 只是看到這些新聞, 想到自己有過的經驗以及來到美國後看到這邊的家庭教育/學校教育所受到的震撼來分享給大家. 希望可以給大家一個idea(想法)可以參考. 

 

從小不過度寵溺, 要讓寶貝學會自己的事自己做!

台灣大部分因為都是雙薪家庭, 所以寶貝通常都由長輩幫忙照顧, "長輩疼孫"天經地義, 要求長輩要嚴格"規範"孫子日常生活規矩是不太可能的, 真正能做到的更是少之又少. 因此就連胖麻的親戚家庭狀況就會常出現--“長輩餵食, 所以寶貝一直到幼稚園都還不會自己吃飯”, "從來不收玩具, 因為長輩或是媽媽會收好", “想要的東西最後一定會到手, 因為長輩會買","不會自己睡覺一定要哄睡, 因為長輩說不能讓寶貝哭著睡"等諸如此類讓父母相當頭痛的狀況!! 許多父母因為忙於工作, 等到發現孩子的規矩已經被養壞後, 要糾正往往就要花很久很久一段時間.  

BUT!!!! 並不是說如果孩子已經有被寵壞的跡象而父母就沒辦法再挽回, 而是建議要與長輩進行溝通後再帶小孩這塊達成共識, 口徑一致, 這樣對父母接手小孩回家後的教養會比較容易. 當然胖麻也有聽說有許多長輩是"無法溝通的", 那胖麻就建議當父母一定要利用與小孩獨處的時間嚴格堅持不過度寵溺, 讓寶貝要學會自己的事情自己做!!!

胖麻剛好很幸運可以自己全職帶胖胖, 所以在胖胖出生前我就看過許多書籍, 也請教過身邊許多媽媽朋友們, 結合了大家的經驗, 讓我從胖胖一歲開始後就在心裡暗下毒誓(誤)不能讓胖胖成為過度依賴媽媽的寶寶. 因此從大約一歲2個月後(他已經聽得懂大人說的話的時候), 下列有幾項日常生活會有的行為大家可以建立讓寶貝去做:

#自己玩具自己收

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胖麻早已經見過親戚家玩具爆炸的樣子, 所以當時胖胖還在肚子裡時我就告訴自己不可讓胖胖變成不收玩具等著大人幫他們收的小孩. 因次從胖胖一歲後, 我就開始每天帶著他自己收玩具, 一開始似懂非懂, 但提早養成這樣的習慣除了寶貝會知道玩具玩玩就是要收好, 這是一個"習慣". 是一個"日常生活都得做的事, 就跟吃飯一樣自然", 而不是一個"命令", 並且順便讓寶貝知道要珍惜自己的玩具, 玩完玩具就是要收好. 而不是等著爸媽或是阿公阿嬤幫你收, 這樣的習慣不養成好, 小時候只有玩具, 等到長大有一堆東西時該怎麼辦? 爸媽要繼續替他收到大嗎?!

當然小孩就是小孩, 總是會有賴皮的時候, 所以不是年紀小就不能"規範"或"處罰"她, 小孩其實都非常精明, 非常會看臉色, 所以胖麻不會因為胖胖才一歲多就不會處罰他. 我老早就跟胖胖說如果玩具沒收好就是會被丟掉. 小心寶貝都超級會試探爸媽底線的, 連胖胖也不例外, 因此在胖胖有一次賴皮不收後, 就出現下方影片那樣-->二話不說直接丟垃圾桶.

 

 

然後胖胖就再也不敢不收玩具了, 而且每次在收玩具時就像下方影片一樣更是會小心翼翼地把玩具整齊的擺回原位!! 所以請不要怕處罰小孩, 栽某~~

 

 

#自己衣服自己烘

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這是我有天在烘衣服的時候胖胖自己跑進來也想要幫忙的樣子, 一開始是好玩, 後來才發現他真的是在"幫忙". 於是趁機告訴他說這是胖胖的衣服, 所以以後自己的衣服要自己烘, 結果只要我告訴他說"胖胖你的衣服洗好囉, 趕快去烘衣服”, 然後他就去烘衣服囉. 是不是很讚!!
所以胖麻建議媽咪們可以找些日常生活寶貝可以做的到的事情來引導讓他們知道這是你自己的事情, 所以要自己負責喔. 讓他們從小就認為就習慣自己的事本來就要自己做, 爸媽沒有義務幫你完成!!

 

#自己牙自己刷

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沒有一個寶寶不討厭刷牙的, 但這件事的確需要爸媽用一點方法才能讓寶貝妥協. 胖麻之前有分享過文章(想知道要怎麼引導寶貝刷牙的媽咪爸比再自己點進文章看一下). 但這的重點是有些屬於寶貝自己可以負責的行為胖麻建議一定要讓他們從小就習慣自己做, 千萬不要幫他們做好, 不然等長大後要改就難了.

~~延伸閱讀~~

*[育兒教養] 胖胖愛刷牙知如何引導寶貝從小養成正確刷牙的觀念經驗分享* 

 

#要幫忙做家事

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幫忙做家事這點胖麻覺得非常非常重要. 就算寶貝只有一歲多也絕對可以付予做家事的責任. 像胖胖最喜歡幫胖麻收碗, 折衣服(雖然都亂折)等, 但連在美國只有兩三歲的小孩都會幫媽媽種植盆栽, 澆水, 甚至陪爸媽一起割草等, 我知道要寶貝從小就"做家事"這在台灣大概會被長輩罵死, 但是我們不是在虐待小孩, 我們是在培養小孩從小"習慣"幫忙做家事, 讓他們知道做家事是一個很自然的事情, 不是被命令, 不是被要求.  

~~延伸閱讀~~

*[育兒教養] 胖胖小幫手之寶寶生活好習慣真的要從小養成* 

 

#想要的東西不是用哭的用鬧的就會得到

相信大家一定都有在賣場看到小孩因為爸媽不買他們想要的玩具給他們而在地上大哭大鬧, 雖然說胖胖現在才1y9m好像還沒到會大哭大鬧的年紀, 但她也漸漸開始有到了賣場會抱著一樣他想買的東西說"帶回家", 但是老實說從她聽得懂我們開始說話的時候每次有這樣的狀況我們就會說"今天玩具沒辦法跟我們回家, 玩具想要待在自己的家-->就是賣場, 所以可以跟他說掰掰嗎?!" 截至目前為止, 這招非常有用, 所以胖胖從未出現大哭大鬧的場景, 至於等大一點會不會這樣呢?! 我再來跟大家補報告好了. 當然, 最重要的是--->請跟家中長輩溝通好不要隨便答應寶貝要買玩具, 或是寶貝一吵鬧就買給他, 因為這樣絕對會養大他們的胃口, 因為他們知道把媽吵不到, 就去吵長輩就會有了. 像胖麻的公婆他們就與我們是口徑一致, 從來不會亂買東西給胖胖, 也不會三不五時就買東西養大胖胖的胃口, 所以這大概也是為什麼胖胖其實不太會吵著要買東西的原因吧. 

 

請不要過度保護孩子, 尤其是用物質滿足孩子, 多陪伴多聆聽才是王道!

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胖麻自己從小在台灣長大, 還好我自己的爸媽因為要讓胖麻接受專業的音樂教育, 所以國中我就被送到寄宿學校唸書. 在寄宿學校什麼都要自己來, 什麼都要有紀律, 從國中就離家的我出外就是得靠自己, 所以國中我就會自己洗衣服, 自己排好唸書時間表, 自己照顧自己. 以前的我都覺得從國中就可以自己照顧自己這樣的事情是一件跟吃飯一樣再自然不過的事情. 所以順其自然的我就靠自己的努力上了大學, 念了研究所, 當了老師! 結果!!!!! 等我當到了老師才發現我的天啊, 這個社會變了, 現在的小孩整個就是被保護過度. 怎麼說呢?!

可能當時胖麻是在高雄某私立完全中學教書, 但我常看到的景象就是:

#爸媽或是傭人背著小孩的書包親自送到學校把本來就該是小孩自己背的書包拿給他們--靠, 書包本來不就是要自己背嗎?

#許多孩子崇尚名牌, 身上穿的用的幾乎都比老師的還要好--哇勒, 啊是自己買的嗎? 用屁股想就知道一定是爸媽買的!!

#價值觀的偏差已經扭曲了小孩的性格--不誇張, 曾經就有個小孩問我說, 老師你怎麼不用iphone? 老師你怎麼不是開賓士的車? (哇勒, 我只是個老師怎麼買得起?)

以上還只是胖麻保守的講了幾點我覺得比較誇張的學生行為.

其實一直到現在自己當爸媽後我才可以體會什麼都想給孩子最好的心意, 但這幾年在美國接觸了許多美國媽媽甚至胖麻自己在唸書時的同學在聊天中才發現原來她們幾乎都從16歲就開始自己打工. 並不是家裡經濟不好. 而是這是他們的社會環境的常態--"自己想買什麼自己打工存錢買", "自己想念大學(因為美國學費貴)自己去貸款自己讀"等, 就是許多"自己想要"的行為自己會負責. 所以胖胖16歲可以開始打工後胖拔跟我也會告訴她說如果想買什麼東西請自己去打工, 想念大學請自己去貸款, 想買車自己存錢, 因為這是你要對自己的行為負責.(雖然胖拔說等到她畢業典禮那天在幫她把學貸付清當他的禮物). 胖拔一直深信-->有壓力才會學著成長, 學著自己去解決問題, 而不是只會依賴父母

反觀台灣的社會, 只要孩子要求, 父母就會想儘辦法給最好的, 甚至孩子都不用開口就自動奉上, 例如我有個學生一考上美國的大學, 父母立刻雙手奉上一台 BMW X6. 接下來那個學生有沒有好好唸書我就不得而知了. 這樣的現象已經誇張到我跟美國同學出去吃飯, 當他們看到校園內出現好車(跑車之類的)時, 他們都會開玩笑的說"這一定是雅洲學生的車". 雖然知道他們是開玩笑的, 但心裡確實也有點不舒服, 因為我們的"媽寶社會"已經讓人看穿了, 當時我有理直氣壯地說並不是每個亞洲人都是喔, 我就是個沒有車的窮留學生 ><

再拿我自己為例, 我自己從研究所畢業後就非常想到美國留學, 但胖麻的家境並無法負擔這麼昂貴的學費(一年至少一百萬台幣, 還不加生活費), 所以當時只好選擇先從事教職, 並且在教學期間還是不斷地充實自己的英文, 幻想著有朝一日還是得去追我的美國博士夢. 後來在2011年, 胖麻存了些錢, 跟家中父母溝通後(因為胖麻爸媽比較傳統, 認為已經有份穩定的老師工作, 不該放棄出國追求夢想這樣不切實際). 覺得放手一搏, 考了托福, 送出申請學校文件, 飛去美國面試-->因為可以參加獎學金面試考, 我永遠不會忘記面試官對我說的話: 

"你的豐富教學資歷令我們震驚, 你的英文程度很好沒有溝通上的問題. 你的個性很活潑會願意去跟外國學生聊天(因為面試前有個飯局, 我一直在跟隔壁也是來面試的美國學生聊天), 不像這裡大部份的來求學的亞洲學生一樣會害羞自成一群不願意與其它外國學生打成一片, 我們很欣賞你!!!"

胖麻沒有要炫耀自己, 而是想告訴大家我很謝謝當初我的爸媽沒有過度保護我, 反而從國中就把我丟出去自己獨立成長, 加上我後來選擇先出社會當老師累積工作經驗, 讓我一路這樣走來竟然很幸運的就獲得美國辛辛那提音樂院的全額獎學金, 還外加可以教大學部一年級新生的音樂必修理論課. 後來我也就帶著自己存的一點錢隻身來到美國唸書 (雖然後面遇到胖麻就結了婚生了胖胖而暫時休學). 回想我的成長過程中爸媽從未買什麼奢侈的東西給我們, 只要週末回家爸媽就常帶我們出去山上走走, 畢竟我們一兩個禮拜才能回家一次. 就連胖麻的妹妹也是從國中就被丟出去寄宿學校唸書, 後來他也很爭氣地通過高普考, 拿到了會計師執照, 當了公務員一年後就帥氣的放棄然後現在是個補習班超人氣會計名師. 我們很幸福雖然國中就得被迫獨立在外求學, 但週末一回家就有家人滿滿的愛等著我們, 就算不出門也是跟爸媽窩在家天南地北的聊學校的事, 聊自己的事等. 真的很感謝我的父母這一路以來的陪伴與支持.

想想之前鄭捷捷運隨機殺人事件, 還有一個男生被學校退學不敢說等到父母來參加畢業典禮怕東窗事發而選擇跳樓, 看了相關新聞, 得到一個結論-->他們的父母從來都沒有好好的聽過孩子說話, 等到事情發生了才後悔, 才推卸責任!!

所以我要說的是拜託有空就多陪伴你的寶貝, 小孩要的不是物質上的享受, 請多傾聽他們的聲音, 他們要的真的只是父母的陪伴與聆聽, 這樣簡單而已!!!

  

不要幫孩子做決定, 請將選擇權還給孩子!

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胖麻要說的是因為台灣現在的教育制度越來越奇怪, 怪到連我都搞不清楚, 加上人人都有大學念. 台灣這麼小, 自從學校名字升級後, 每個縣市都有個“大學”, 所以學校素質稱呲不齊, 我記得之前有人開玩笑說閉著眼睛考試都有大學念. 是不是真的很誇張. 這樣的現在造就-->畢業學生過多, 找不到工作, 而出現許多社會問題. 還有, 胖麻發現當朋友面臨要找工作時常常會說一句話: “我沒有專長""我沒有任何工作經驗"等, 這其實真的還滿慘的>< 我其實覺得好顯得是我覺得是音樂--是一個技能, 好聽來說是一個專長, 難處是要找工作當然會受限因為需求的人少. 所以每個環節都有它的難處在, 最重要的是: 你有沒有平時就好好的充實自己?!!

根據統計, 台灣人平均第一份工作的年紀是大學剛畢業約23歲左右, 大多在這之前的工作經驗是0. 在美國大家平均第一份工作的年紀是18-20歲. 大學畢業後正式找工作之前的工作經驗至少2-5種. 這樣大家看得出來哪裡不一樣嗎??

胖麻絕對沒有要數落台灣的學生. 但是我想大家都知道現在人的抗壓性太低, 常說書難念, 工作難找, 這社會容不下他, 然後最後就怪爸媽當初叫他們選xx科系, 害他們現在都沒有出入. 哎, 我都說了這麼多了, 大家知道我要說什麼嗎?? 拜託, 不要幫孩子做決定, 請將選擇權還給孩子!

所以胖麻剛前面一直強調請當個多陪伴多聆聽的父母, 自然而然你就會觀察出孩子的興趣孩子的性向, 他們哪一方面比較好? 適合走哪條路?

我們父母的工作就是引導孩子走出正確的未來, 而不是決定孩子該走什麼路. 父母自己也要學著尊重孩子的意願, 說實話, 你不讓他們去闖闖, 自己去跌一跤, 怎麼會知道他們是不適合呢? 你又怎麼知道你幫他做的決定一定就最適合他們呢?! 

應該都沒人知道胖拔的大學念了七年, 一共換了七個主修, 我很欣賞我公婆非常尊重胖拔的決定(雖然我猜他們應該也是無奈跟快瘋了@@), 這要換作台灣的家長早就暴怒了, 但也因為這樣胖拔最後找到真正的興趣, 而現在也擁有一份很好的工作. 這不是皆大歡喜嗎!!!

以前記得在當老師的時候, 有許多家長問我, 想跟孩子親近點, 想了解孩子的想法--尤其是青少年有點叛逆期時更不想跟父母親近, 是不是應該要學著當小孩的朋友???其實胖麻要說的是: 

父母要做好的是父母的角色, 而不需要當孩子的朋友! 

胖拔曾經跟我分享過我婆婆問他說: "要不要媽媽跟你當好朋友?"

結果胖拔說: "我的朋友已經很多了, 我只需要你當好我的母親就可以了!!" 

是不是既窩心又有道理呢?!

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最後謝謝大家看完胖麻有感而發落落長的文章, 

我不是專家, 

只是因著自己一路走來的經驗總結三大點跟大家分享:

從小不過度寵溺, 要讓寶貝學會自己的事自己做! 

請不要過度保護孩子, 尤其是用物質滿足孩子, 多陪伴多聆聽才是王道!

不要幫孩子做決定, 請將選擇權還給孩子!

希望可以給大家在漫長的育兒路上一個概念一個參考,

尤其也可以時時提醒我自己要朝這樣的目標前進, 

因為我知道這樣對胖胖才是最好的!!

我還是要說那老話一句: 

拜託有空就多陪伴你的寶貝, 小孩要的不是物質上的享受, 請多傾聽他們的聲音, 他們要的真的只是父母的陪伴與聆聽, 這樣簡單而已!!!

~~共勉之~~

 

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胖胖麻的美國育兒人生

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留言列表 (5)

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  • Karena
  • 再同意不過了,我曾經在台灣補習班從事教職,發現台灣的學生大部份都是媽寶,
    我住在瑞典,遇到不少台灣的交換學生(台大、交大)
    他們花爸媽辛苦錢來這半年或一年,
    他們不願意打入西方社會,只喜歡在自己的世界,
    如果是這樣的話,何必來歐洲呢?
    還有,胖胖麻,為何我在臉書搜尋胖胖麻沒辦法找到你的粉絲頁?
    想加入粉絲頁,不得其法
  • 對啊. 真的要自己來國外走一趟看看不一樣的世界才發現原來我們都是井底之蛙@@
    再回頭看看現在的年輕人... 真的是無言!!!

    粉絲頁你直接點文末的連結按讚就可以加入啦

    胖胖麻 於 2014/07/01 03:07 回覆

  • C貝貝看世界
  • 真的不能同意你更多了!
    雖然自己只有一個剛滿一歲的寶貝,可是對於管教這件事,真的要很費心,不過在台灣就是容易碰到隔代教養的矛盾與衝突⋯
    以前在美國讀書工作時,總覺得老外真的都很獨立,班上來念碩士的同學幾乎都是學貸,只有亞洲的學生,都是年輕又是家裡負擔,傳達出來的感覺有大學生vs高中生的gap
    生了小孩,開始看教養的書,發現中外風格也是差異很大,台灣很多是希望陪培養小孩成為資優又乖巧,但美國很多是希望小孩的生活、道德、公民的培養~
  • 對啊. 兩者都有好處也有壞處. 最重要的還是家庭的教養方式.

    胖胖麻 於 2014/07/17 12:03 回覆

  • misspixnet
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  • 訪客
  • 那個小孩子真是懂事啊!這麼小就知道自己洗衣服了啊!我家的小孩子都快10歲了,都還是什麼都不會啊!連一個碗都不會洗呢!贊一個!
    南港區汽車借款 ” http://www.z57.tw/P_11%20.html
  • 所以習慣要從小養成囉

    胖胖麻 於 2015/07/23 12:33 回覆

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